уроки
А Н Е К Д О Т Ы
о бильярде
По телеку показывают чемпионат по бильярду
Голос комментатора за кадром:
- Спортсмен Иванов технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары...
На вопрос корреспондента о том, что такое бильярд - спорт или искусство, жена известного бильярдиста ответила:
- Когда мой муж играет на бильярде - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство
Встретились трое.
1-й: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
2-й: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол.
3-й: А у меня пять жен, еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд!
Не все то хорошо падает, что хорошо стоит (из бильярда)
Вы никогда не задумывались, почему : американец - человек, а американка - разновидность бильярда, поляк - человек, а полька - танец....."
А вы никогда не задумывались, почему такое возможно только в русском языке ?
Вопрос: Что такое Американский бильярд?
Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда...
Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
- Ты кто такой?
- Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
- Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
- Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
- Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
- Ну да, красивые женщины моя слабость.
- Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
- Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
- Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.
- Ты в бильярд играешь?
- Да пару раз играл.
- Давай партию по 500$?
- После игры:
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
- Я не пьян!! Вот смотрите... Это кий?
- Кий!
- Это стол?
- Да, это стол!
- А на столе лежит....
- А на столе лежит яйцо Фаберже!
Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:
"Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой ерундой взлететь".
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?
Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1.
Форма одежды - залог успеха. Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2.
Тщательная подготовка инвентаря. Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие. Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию уже на этом этапе.
Принцип 3.
Расчет правильной траектории. Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему... ... Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
Принцип 4.
Умейте вовремя остановиться. Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): "Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу".
Правила пионера
Угол падения равен углу отражения.
В угол - сильно, в середину - тихо.
Класс игры в прямых ударах.
Забивать - не главное, главное - не подставлять.
Где один, там и второй.
Не удобно бить - не бей.
Куда крутишь, туда и катится.
Нечего бить - бей "сказочных".
Мастера мелят наклейку каждый раз. Ты играешь лучше?
Чем больше стол, тем интереснее.
Бей между глаз.
Средняя луза ласку любит.
Хочешь играть - крути, не можешь крутить - клади, не можешь класть - плати.
Наклейку мелят до удара, а не после.
Фукс... - хороший удар зря не проходит!
Дурачок..., а приятно.
Должен зайти ... но не обязан.
Чужая подставка сложней в два раза.
Про "чуть-чуть" в газетах не пишут...
Дуплет - дорога на тот свет.
Чем нужнее - тем сложнее.
Здравый смысл во-первых, а комбинации во-вторых.
Нечего играть? - Ищи свояка!
Ну что мне твои извинения, выстави - и все дела.
Чуть было не было!
Чаще мели, больше форы проси - никогда не проиграешь.
Соперник не подводит.
Однажды поздно вечером жена послала мужа в бакалейную лавку. Магазин оказался закрыт, и он зашел в бар. Там он завязал разговор с очаровательной женщиной. Они болтали и смеялись, а потом, конечно, он оказался у нее дома. Проснулся он в два часа ночи.
- О, нет, - сказал он женщине, - Жена меня убьет! Нет ли у тебя мела?
Подбежав к дому, он увидел свою разгневанную жену, поджидавшую его у дверей.
- Где ты был? - накинулась она на него.
- Понимаешь, магазин был закрыт, я зашел в бар неподалеку и встретил там очень красивую женщину, мы смеялись и разговаривали, и я пошел к ней домой.
- Не обманывай меня! - воскликнула жена. - Покажи-ка мне руки! - муж вытянул руки вперед. - Опять ведь играл в бильярд!
- Петр Андреевич! Не желаете ли партию?!
- Нет-с, господа, простите великодушно... Качество не моей мануфактуры.
Неплохо Петр Андреевич отмазался: и свое сукно не опозорил и не дал понять, что в бильярд играет хреново...
Муж собирается уходить из дома, одевает лучшую одежду, брызгается лучшим парфюмом, и говорит жене: "Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю".
Жена: " Иди, я тебя что за рога держу,что ли!"
Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.
Жена: - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.
Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина француза и русского. Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют.
Заходит шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху. Казнили англичанина.
Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху. Казнили француза.
Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги спрашивают, что мол случилось.
"Представляете, - говорит шейх, - этот идиот умудрился один шар разбить, второй потерять".
Какая разница между работой и бильярдом?
В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он.
А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешся сам!!!
Анекдоты
Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше).
Бьёт поручик, промазал: "Фу ты, ччёрт, опять промахнулся!".
Поп: "Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова: "Фу ты, ччёрт, опять промахнулся!".
Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!".
Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет ещё раз: "Фу ты, ччёрт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, ччёрт, опять промахнулся!".
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
- Дорогой, слово из трёх букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.